Мели-Су
Не ждите чуда - чудите сами.
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

***
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!

***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

***
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!...» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает…
Секундная пауза…
— Продавай!!!

***
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

***

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! — в ужасе кричала печень

***
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

***
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

***
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо…

***
Объявление на елочном базаре:
«Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

***
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

***
Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно — нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!

***
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками

***
Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века…

***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***
Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

***
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали дети пританцовывая возле туалета.

***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего нового года.