Не ждите чуда - чудите сами.
Чьё - не знаю, но забавно
“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ”
Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?
Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.
Почему Дарт Вейдер носит черное?
На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике
Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика
“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”
“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ”
Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?
Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.
Почему Дарт Вейдер носит черное?
На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике
Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика
“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”